1. Comprei muuuuitos sapatos. Sério, gente, isso é bom. Dá uma sensação boa. É meio Sex and The City, mesmo que você compre um All Star e não um Manolo Blahnik. E hoje eu comprei uma rasteirinha preta, um All Star não-clássico e um sapato para festas que combina com o meu vestido novo *-* (porra, futilizei nesse)
2. Comecei a ler um comic book muito foda, I Kill Giants, sobre uma garota toda nerd rpgista. É, meio que identifiquei, mas é legal pra caramba. Traços engraçados, enredo que se sustenta. Recomendo.
3. Tirei nota máxima na prova de matemática. Ok, a nota ainda não saiu. Mas eu sou tão foda que só pode ter sido isso mesmo (:
4. Engraxei meu coturno do escoteiro. Já falei que adoro engraxar sapatos? Pior que eu curto mesmo *-*
5. Tive uma ideia genial. Mas essa eu conto amanhã.

Fui, XOXO.

Obrigada, Gawker, por esfregar esse detalhe na minha cara logo na hora do almoço. Agradeço seu esforço em me manter humilde.

Link para o artigo.

Disclaimer: todos os personagens aqui são meus, não devo nada a niguém pelo uso deles e nenhuma droga foi consumida durante o processo de criação.

(Não tinha um passo “Dê um título”, então eu não fiz isso)

Era uma vez uma moeda de um real amarela cor de gato que viva no interior de uma carteira azul samba canção de marinheiro. Ela era uma moeda feliz, pois era amiga de todas as notas verde waka waka de cinco reais e laranja Nirvana de 10 reais que passavam por lá. Mas um dia apareceu uma nota verde lagartixa sem rabo de cinquenta reais que era insuportável. Era convencida e achava que valia mais que as outras notas. A moedinha de um real então, ela fingia que nem via. Alguns dias se passaram e essa nota metida sofreu o pior destino possivel para um dinheiro: foi armazenada num cofre salmão cor do cérebro do Cérebro do Pink e o Cérebro.

Atenção para a ilustração linda que eu fiz. O desenho com giz de cera era diferente, mas está colado na minha parede agora . E EU NÃO USEI O PAINT, antes que alguém diga alguma coisa.

Me diverti muito escrevendo isso, mas não é muito a minha praia. E eu sei que não existe “um dinheiro”, não reclamem.

Hoje eu passei por um momento meio constrangedor do tipo que só acontece em seriados com personagens principais femininos ou em comédias. Poderia ser parte de um episódio de Cougar Town, ou Friends, ou Scrubs, ou qualquer outro seriado que vocês queiram. Mas em um seriado o carteiro seria bonito.

Sim, tinha um carteiro na história.

Hoje, depois de horas jogando Ragnarök, eu decidi tomar banho. Meus banho duram meia hora mas são muito bem tomados, e eu realmente me sinto culpada pelo tanto de água que eu gasto. Mas é que banho é tão bom!

Minha mãe passou e avisou: “eu e seu irmão vamos sair, mas não vai demorar.” Ignorei e continuei meu sagrado ritual de higienização.

Quando eu estava naquele minuto final de hesitação antes de fechar a torneira, o interfone tocou. Me enrolei na toalha, tropecei no tapete e perguntei quem era. “É o carteiro!”

Eu sabia que tinha que agir! Então eu corri para o meu quarto, coloquei um roupão, abri a porta e corri descalça até a frente da casa. Torcendo para que que fosse o carteiro bonito, porque atender a porta Sex and the City-like é muito mais legal com um carteiro bonito.

Mas não era. E o cara pediu meu RG. É muito óbvio que eu não estava com meu RG, porque ninguém carrega seu RG pro banho. Eu voltei, procurei minha carteira, peguei o miserável documento de identidade E VI QUE O CARTEIRO ESTAVA SEGURANDO UM PACOTE “PRIORITY MAIL” .

Ai eu fiquei muito feliz. Assinei todas aquelas linhas com um x, molhei todo o papel porque eu estava pingando e, wow, lá estava meu pacote do eBay.

Mas pra provar que eu não estava em Sex and the City o carteiro olhou pra minha e cara e falou: “Coitadinha, te tirei do banho?”. Não, estou encharcada de tanto chorar, moço. [/sarcasmo]

Eu queria ser a pessoa a abrir o pacote e queria colocar roupas, um claro conflito de interesses. Então eu larguei tudo na sala e fui para o meu quarto procurar alguma coisa que estivesse limpa.

Nisso o bastardinho do meu irmão chegou e abriu o pacote.

O que isso tem de mais? Nada, só queria dividir com vocês, porque foi a primeira vez que eu fui atender a porta de casa de roupão. De pijama eu já atendi várias vezes e tudo, mas de roupão é diferente. Dá uma sensação de que a rua toda está de te observando.

Acho que me dei mal, já que meus vizinhos são muito fofoqueiros.

Amanhã, no Diário de Assis: “menina atende a porta de casa pelada”. Não duvide.

Eu preciso escrever. E preciso colocar em algum lugar legivel. Não adianta deixar só para mim ler. Não é a mesma coisa. Eu tinha parado de postar aqui. Percebi quando meus textos estavam para se tornar chatos. Para evitar que vocês achassem meus textos chatos, não deixem que fossem lidos. Genial, não é?

Mas eu preciso que alguém leia, merda! (sim, eu sei que preciso de um psicólogo).

Meus textos perderiam a cara Mariana Belinotte. Eles mudaram, nesse tempo. Aconteceram coisas, eu mudei, eu comecei a escrever sobre outras coisas. Filmes? Vi vários, não quis resenhar nenhum. Livros? Mesmo caso. Escola? Chato. Videogames? Haha, não tenho nem jogado, vou escrever sobre isso?

Sobre o que eu tenho escrito no meu caderno de capa azul então? (detalhe insignificante a parte do azul).

R: eu tenho escrito sobre… pessoas. Relacionamentos. Que existem. E que dão um certo trabalho.

Tenho escrito sobre uma coisa que eu achava que nem existia. E que, caso existisse, jamais me influenciaria. E passei por um periodo de negação que me bloqueou completamente. Esse é o meu texto de… confissão.

Então, por que não deixar claro? Tenho falado sobre amor. Nunca tinha percebido isso.

Amo meus amigos, amo a vida, me amo pra caramba, amo ver filmes, amo conversar, amo acampar, amo desenhar, amo escrever! E estou de bom humor hoje!

De bom humor, não bebada, ou eu escreveria coisas que depois me constrangeriam.

Outra coisa é que meus amigos conhecem meu Twitter e o blog. E eu não queria que eles soubessem.

Porque eu sou Mariana Belinotte. Nada me atinge. Ou não.

Eu deixaria tudo mais claro, mas não estou afim. Seria revelar demais. Formulem suas hipoteses sobre minha vida, já que eu sou misteriosa.

Fui.

Mas eu nunca soube começar uma crônica. Quer dizer, não é um artigo, não é uma coluna, não é uma ficção qualquer, não é um relato, não é uma memória. Acho que o gênero que mais define Crônica é Diálogo. O cronista deve estabelecer uma relação com o [suposto] leitor.

Entretanto, todas essas reflexões não resolviam meu problema. Eu continuava sem saber como começar isso! Seria algo como “Bom dia! Agora você está lendo uma crônica, não é legal?” ou “Oi, sou uma crônica, quer me ler?”?

Machado de Assis diz (numa crônica) que o começo ideal é falar do tempo e depois fazer relações e reflexões e aí… tudo flue! Aham, senta lá Machado. Não é tão simples assim.

Porém, eu trago uma boa noticia! Ou muito me engano, ou já estou no quinto parágrafo de uma crônica. Comecei, vim até aqui e já me sinto muito foda, haha. Ok, me desculpem pela linguagem informal e os subterfugios, mas o subconsciente é uma merda. Se ele soubesse que estava escrevendo uma crônica viria me sabotar e falar que eu não conseguiria. E eu estaria muito triste por causa desse bloqueio idiota.

Agora que já enrolei o suficiente vou fazer o óbvio: pedir desculpas por tanto tempo sem postar e pelos projetos abandonados. Considere tudo o que eu escrevi antes de 1º de Abril abandonado (só conta a partir de amanhã).

Mas eu tenho justificativas:

Projeto de Redação: um cara da minha sala foi mandado para fora da aula por causa da redação dele. Eu li o texto, era tosco, mal escrito, e tinha erros de ortografia. Coisas simples estavam escritas erradas! Como… ok, não lembro nenhum exemplo. Mas era um péssimo texto sobre um traficante, uma prostituta e um pênis decepado. Era bem nojento, e não de um jeito literário. Então eu desisti. Não queria ficar no mesmo nível desse cara.

Projeto dos 80 filmes: é o seguinte, não existem legendas para filmes do Egito, do Panamá ou da Costa Rica, por exemplo. E isso fodeu tudo, não falo árabe e odeio entender espanhol. Prefiro ignorar o espanhol. E agora vocês já sabem que não dá pra levar tudo o que eu falo à sério!

E, eu não sei direito quanto tempo fazia que eu postei aqui pela última vez, mas pra mim pareceu um tempo longuissimo. Como meses, anos até. Senti falta disso: esse azulzinho tosco do WordPress, as categorias, as tags, a escrita! Não que eu não tenha escrito nada, mas ninguém leu! E eu descobri que isso me chateia.

Agora, vou escrever crônicas. Se vocês estudarem esse post, vão concluir que até o meio eu estava indo bem e era uma Crônica com C maiuscúlo. Então virou só um post.

Sej lá o que eu for escrever, vocês podem esperar mais. Não com uma regularidade, talvez não melhor, mas mais.

Eu espero. E vou parar por aqui, porque pelo menos eu odeio textos Too Long To Read, e acho que vocês odeiam também.

Então eu resolvi tornar a vida dela um inferno e testar a tolerância dela para com os meus textos. Estou seguindo uma lista mental: Criticas à escola, drogas, drogas, ateísmo, e por aí vai.

Aqui está a “autobiografia do meu personagem”, versão extendida, porque o número de linha tinha acabado e eu estava empolgada.

Lembrando que a cada parágrafo tem um risco com caneta vermelha e está escrito “dois dedos de paragrafo” pela página inteira.

(É um diário, não precisa de titulo)

Meu nome é insoletráel no alfabeto latino e moro numa floresta num local secreto. Mas todos me chamam de Wally Bourgas, o filho esquisito dos médicos ricos da região, que mora em Mill’s Street e tem tudo o que quer.

O que é um grande equívoco. Cresci com uma educação muito liberal, pois morava no campo e tinha um preceptor digno de ser catedrático em Oxford.

Estudei literatura, física, química, xadrez, filosofia, pintura, alemão, francês e astronomia, entre outras coisas. Eram dias felizes, em que não havia rotina nem aborrecidas aulas só sobre gramática e matemática. O conhecimento vinha de forma natural, e era divertido e estimulante.

Quando fiz quatorze anos tive que voltar para a cidade, para a sociedade, enfim, para a escola regular. Não tinha amigos da minha idade quando cheguei, e continuo não tendo. Sou um solitário por natureza, mas continuo em contato com o meu perceptor. Ele é um homem bom.

Passo minhas noites escrevendo baladas arturianas. Quando crescer quero ser um bardo, e contarei muitos épicos a respeito de grandes batalhas. Também faço algumas experiências químicas criadas pelos grandes mestres alquimistas. Mas tudo depende da minha inspiração. Tenho vários interesses e posso me dedicar a eles.

No mais, prefiro a fantasia e a ficção à vida real. Esse sou eu, o garoto élfico perdido no mundo normal.

Algumas coisas:

Eu ía postar o bônus, mas é grande. Farei isso mais tarde.

É uma autobiografia de um personagem. Não dá pra ficar muito melhor que isso caso você não seja um deus da literatura. Machado de Assis consegue, eu ainda não consigo. Posso afirmar que é bem melhor que uns 25 textos entre os 30 da minha classe.

Comentário da minha professora no fim do texto:

Ai… esses parágrafos COM MENOS DE DOIS DEDOS… A sua sorte reside no fato de o seu texto ser interessante!!

Juro que ela escreveu isso, cara. Eu me inspirei pra caramba no C S Lewis na parte do preceptor, achei que ela ía reclamar, mas a mulher caprichou no português pra falar com a minha pessoa. E eu parágrafos de 1cm mais bonitos.

Mas sei lá, é isso. Achei o segundo texto pior que esse, mas o terceiro ficou legal.

Depois eu posto tudo.

Eles assistiam filmes cults e documentários que mostravam que a vida não é uma comédia romântica e que o Hugh Grant não vai aparecer e te beijar depois de noventa minutos de mal-entendidos.

Ela cresceu com uma visão realista do mundo, segundo seu pai, mas qualquer bom pseudopsiquiatra a diagnosticaria com pessimismo crônico, falta de empatia e depressão pós fim de Friends.

Sim, ela assistia Friends. Mas odiava Grey’s Anatomy.

Um dia ela foi na padaria e havia um cara cantando [You think you've lost your love, well, I saw her yesterday] enquanto pedia o pão [It's you she's thinking of and she told me what to say] e esperava a moça da padaria pega-lo [She says she loves you And you know that can't be bad] e colocar no saco de papel [Yes, she loves you and you know you should be glad] e pesa-l0 -Deu dois e cinquenta, mais alguma coisa?

[She loves you, yeah, yeah, yeah

She loves you, yeah, yeah, yeah

She loves you, yeah, yeah, yeah, yeah]

E ela viu que a vida não era só overdoses, tiroteios, bloqueios econômicos, debates, manipulação, música clássica, politica, teologia, estudos, pesquisas.

E ela ficou lá, parada, olhando o cara. Pela primeira vez na vida não sabia o que fazer.

E ele viu ela olhando e falou

Oi.

E ela não falou nada.

E ele falou:

Você estuda na mesma escola que eu, não é?

E ela não falou nada.

Então ele foi embora.

E ela passou o resto daquela existência mediocre culpando as padarias e os Beatles por mostrar que ela podia viver melhor.

Chegaram aqui com uma garrafinha de vidro: “Má, quer Coca com café?” . “It sounds bad…”.

Desastre. É uma mistura de muito açúcar, cheiro de balinha de balinha, gás e um gosto que é a mistura de tudo isso.

-Ah, mais ai tu fica ligadona !

Se você conseguir beber esse lance, baby. É HORRIVEL !

Tem uma embalagem legal, concordo. O site é melhor que o da Vivo (http://www.classictonica.com.br/) . Ok, quase todo site é melhor que o da Vivo, mas esse é o menor dos problemas.

Uma coisa que me encanou é que eu não achei o quanto de cafeina tem nessa mistura. Uma porrada, se pelo menos isso foi mantido.

É o seguinte: agora tenho uma garrafinha bonitinha em casa ! Recomendo que comprem caso queiram uma garrafinha ! Agora, se quiserem beber alguma, fique longe. Esse negócio é da morte, sério.

-MIMIMI, gosto é que nem cú.

Aposto que seu cú cai se você beber uma garrafinha inteira disso.

Uma me inspirou a escrever este post:

Falei que sou viciado, não que tenho um problema.

Ok, ele toma um analgésico muito forte que causa dependência psicologica e fisica e é um cara que não existe de verdade.

Mas todo mundo tem algum vicio, todo mundo mesmo. Alguns (a maior parte do mundo) são hipócritas e não sabem lidar com essa verdade.

Eu já fui viciada em muitas coisas, porém como canso muito rápido das coisas em geral pouca gente percebe essas fases.

Teve a fase do Tic Tac de laranja. Em duas semanas eu gastei uns 20 reais em Tic Tac e sempre carregava pelo menos duas caixinhas na mochila. O dinheiro acabou e adotei a politica de só comer Tic Tacs quando meu pai lembra que eu gosto e compra para mim.

Quando eu comecei a tomar café foi um pouco mais sério. Eu acordava retardada de sono antes de ir para a escola e me matava de café logo cedo. Em 15 dias já tomava dois copos (de Nutella. Cheios.). Meus amigos perceberam que eu estava chegando agitada na escola, meus professores ficaram sabendo e eu passei um dia sem tomar essa benção. Foi a pior dor de cabeça da minha vida. Tá, não costumo ter dor de cabeça, qualquer coisa já é overrated. Diminui o consumo, comecei a me preocupar mais com a qualidade, agora é uma bem leve. Uma coisa bem leve que deve ser feita diarimente, mas I feel fine.

Já me viciei em muitos jogos, tenho uma queda por Tylenol (todo mundo ama painkillers) e comprei duas jaquetas de couro mesmo morando numa cidade em que posso usar no máximo 10 dias por ano. Jaquetas de couro são meio caras.

Mas tem gente que acha que a simples palavra “viciado” já é ruim. Gente que pensa que você já usa crack e rouba sua casa para comprar drogas.

Vou mudar a palavra aqui de vicio para obsessão. Fica melhor para vocês entenderem meu argumento.

Se Tolkien não fosse um maluco obcecado pelo mundo imaginário será que teria escrito todos aqueles livro magnificos? Se Van Gogh não fosse um maniaco obcecado pela própria depressão será que seria tão famoso? Se Bill Gates e Steve Jobs não fossem tão obcecados pelas suas empresas e tecnologias será que teriam feito tanto sucesso ?

Acho que não. Porque enquanto você está aí sendo “moderado”, algum gênio que começou com um leve vicio está a um passo de criar algo revolucionario.

O que o Vicodin é para o House (algo que possibilita que ele faça bem o que é a vida dele) é o que falta na vida da maior parte das pessoas com potencial.

Preste atenção, porque era como diziam os Menudos:

Não se reprima, não se reprima !

E não me digam que comigo tudo é nos extremos. Já escutei isso, só não levei em consideração.

E não, NÃO USEM drogas. À longo prazo sua saúde será prejudicada. Por que eu postei isso? Não tinha mais nada pra postar